21 de noviembre de 2016

No es un reproche, solo es lo que necesito decirte.


Me lo aguante todos estos días, estas semanas, estos meses... porque quería evitar pelearme con vos, pero ya no puedo seguir aguantándome todo. 
Escondes o borras mis msj, mis wpps para ahorrarte líos con tu novia, pero sin embargo no te importa en lo más mínimo saber si me molesta o no que hagas eso, si me lastima en cierto punto que quien era mi mejor amigo, ya no sea mi mejor amigo, ya no sea esa persona con la que pueda contar en cualquier momento, con la que pueda reírme, hablar de miles de cosas... o simplemente charlar de nuestro día a día. No te importa dejarme de lado por ella, para salvarte de líos. Entiendo que no queres problemas, entiendo que no te gustan... pero te pregunto ¿entendes que prometiste no hacer lo mismo que hicieron mis otros amigos? ¿ te das cuenta que estas haciendo exactamente lo mismo, con la diferencia de que ni te acordas de mi que ya ni me mandas un "hola co" ? Vos no queres tener problemas con tu novia, pero si me queres lejos a mi de tu vida por ella, yo entiendo todos tus puntos de vista, los comprendo porque te conozco... te pregunto ¿ vos entendes que eras mi mejor amigo, que eras la única persona que me hacia bien, que eras el único que sabia decirme las palabras justas para hacerme sentir bien d nvo? 

Hace unas semanas te conté que estaba en el hospital, que me iban a operar... Tu respuesta fue " no me escribas porque salgo de acá y me voy para la casa de aquella", te chupo un huevo saber si estaba bien, si era grave o no lo que tenia. Lo que mas me dolió de todo esto que se termino es que la ultima vez que te vi fue en tu cumpleaños, te regale una foto donde estábamos los dos.. al reverendo pedo, porque no podes ni ponerla aunque sea en tu placard porque tu novia no sabe que me viste ese día, que ese día estuve 20 minutos con vos por ella... No pude escribirte una foto en mi instagram, porque tu novia la iba a ver al yo etiquetarte y se te iba a armar terrible lío y no quería eso el día de tu cumpleaños... El sábado 22 fueron los chicos a tu casa a festejar tu cumple, tus amigos... Y yo, donde estaba? En mi casa, llorando como estúpida porque no puedo compartir nada con vos, no pude estar presente ese día con tu familia y los chicos por tu novia... Entiendo que ahora no te importa nadie mas que tu familia, y tu novia... lo entiendo, pero yo también confié en tu promesa, en que jamás ibas a dejarme de lado y que nada ni nadie nos iba a distanciar. No te estoy reprochando nada, solo te estoy diciendo lo desilucionada que estoy por todo esto, porque prometiste nunca hacer esto... y acá estamos. 
Hace unos meses me dijiste "Hermana , desde que salgo con ella... has desaparecido" yo te respondí que si, porque sabia que esto iba a pasar, pero como siempre trato de ser positiva y de poner un granito de esperanza para que algo cambiara y no se repitiera la historia... y simplemente otra vez me equivoque. Esta todo bien, comprendo que no queres líos. 
Ya las cosas no son para nada iguales a como alguna vez fueron, ya no somos esos amigos que eramos, ya no tenemos esa confianza que nos hizo hermanos. Hoy te extraño como jamas creí extrañarte, pero te veo bien, a pesar de tu accidente de trabajo, estas bien.. sos feliz, porque al fin tenes todo lo que algunas quisiste. Estoy tranquila al verte feliz, porque me doy cuenta de que después de verte sufrir tanto, de haberte dado fuerzas para vivir y seguir adelante, hoy sos ese Nico que alguna vez quise ver. 
Ojala, seas feliz siempre, ojala nada te detenga y puedas cumplir todas tus metas. Como siempre digo " hay puertas que se cierran con personas que ya no continuaran en nuestro camino, y hay puertas que se abren con personas que van a saber guiarnos en el camino que elijamos como seres humanos", yo quede en esa puerta que se cerro, y estoy feliz de quedarme acá... Porque voy a disfrutar verte ser feliz desde otro plano, verte progresar como hombre. En este camino que estas transitando, vas a encontrar muchas personas capaces de acompañarte en todo lo que te propongas, personas que darían su vida por solo verte sonreír. 
Disculpame por no ser esa mejor amiga, que alguna vez necesitaste a tu lado, disculpame por abandonar todo ahora, te di lo mejor de mi, lo que podía darte como amiga, espero que lo que haya hecho por vos en un futuro te sirva para vos hacerlo con alguien a quien aprecies mucho como yo te apreciaba a vos. 

Te deseo éxitos en todo lo que te propongas, no dejes que nada ni nadie te haga caer, no dejes que nadie te diga que no vas a poder alcanzar alguna de tus metas. Mucha pero muchas fuerzas para esa recuperación, espero que pronto vuelvas a estar bien, vuelvas a hacer lo que hacías siempre.. Es un largo camino la recuperación y la fisio, pero tiempo al tiempo.. ya pronto vas a estar mejor.
Yo te prometí con el tatuaje de tu inicial que a pesar de cualquier cosa, iba a estar.. Hoy te digo, que esa promesa no la puedo cumplir, y lo lamento.No me arrepiento en lo mas minimo habermelo hecho. 
Ojala tengas una vida exitosa, llena de alegría, felicidad y sonrisas, ojala seas un hombre muy pero muy feliz, que puedas alcanzar tus metas laborales,  y personales. 

Mil pero miles de besos y abrazos te mando desde acá, muchisima suerte en tu vida.
Te voy a querer por siempre siempre..

Co ♥ 

Dije Adiós: 

No quiero llorar por ti
Hace rato te perdí
Y cuando cierro mis ojos
Siempre amigo estás aquí
Cada lugar que recorro
Tiene contigo que ver
A cada paso hay testigos
De esa amistad que se nos fue 

Dije adiós
Fue el final
Y nada quedó entre los dos
Solo el sol, nuestro sol
Y el dolor
Y este adiós

Y te vas y me voy
Y nadie dijo perdón
Y lloras tu y lloro yo
Nuestro sol se apagó...

No puedo seguir así
Ya se que no volverás
Es inútil tu recuerdo
No debo mirar atrás
Pero los atardeceres
Apenas la luz se ve
Imagino que te acercas
Y todo vuelve a empezar
Dije adiós
Fue el final
Y nada quedó entre los dos
Solo el sol nuestro sol
Y el dolor
Y este adiós

Y te vas y me voy
Y nadie dijo perdón
Y lloras tu y lloro yo
Nuestro sol se apagó...


17 de agosto de 2016

Me niego a seguir

Estoy empeorando cada vez más, y mi cuerpo comienza a deteriorarse por dentro...
Mi cabeza sigue bien, con poco oxígeno, pero todavía sigue funcionando..
Mi razón y mi felicidad, quedaron totalmente nulas..esto ya no funciona.

Encontre la razon de mi negación a cuidarme, a los tratamientos para mi enfermedad..
La razón es simple, no quiero vivir.
No le encuentro razón de lucha a mi vida, no le encuentro un sentido de seguir viviendo, si no soy feliz.
No le encuentro un punto de objetivo para ser feliz, nada me motiva a seguir adelante. No veo un objetivo de felicidad, o algo que me haga seguir adelante con mi vida. Siento que soy como una boya de mar, que está ahí solitaria, flotando y flotando en un mar inmenso donde no ve a nadie, solo ve a personas cuando se le acercan para sostenerse o para sobrevivir...pero si no seguiría solitaria.
Siempre trato de buscar mi felicidad, pero no la encuentro. Donde creo tenerla, es donde menos debería haber buscado. 
Creí que mis "amigos" eran mi felicidad, eran mis ganas de vivir, pero me equivoque. Creí tener amigos, creí tener personas capaces de valorar las cosas, de ver quien verdaderamente soy.. Pero como siempre me voy a equivocar. No tengo ni 4 amigos con los que pueda contar, con los que pueda reír,llorar o simplemente estar. 
Darme cuenta de estas cosas, no me ayudan en nada, no me dan energías para continuar. No tengo ganas de seguir así, sintiéndome sola.. Sintiendo que no tengo nadie, solo a mi familia. No hay peor sentimiento que el de no saber para que viniste al mundo, si en tan poco tiempo de vida, ya viviste muchísimas cosas. 
Siento que mi razon de vivir ya la viví, que ya la pase en ese accidente... Donde salve a mi familia, donde les devolví la vida a ellos. Ahi quedo mi razon de vivir. 
No tengo animos, ni fuerzas, ni nada que me haga levantarme y decir "voy a continuar viviendo por esto y esto", no tengo ese incentivo para seguir con vida. 

Mi sangre, esta enferma
Mi cabeza esta dañandose por la falta de oxigeno 
Mi corazon esta dañandose por el sobreesfuerzo que debe hacer para mantenerme con vida 
Mi yo, esta exhausto.
Yo busco estar así, porque es mi forma de manifestar mi desorientación en la vida. 

No quiero luchar en vano, no quiero continuar...

7 de abril de 2016

Fuiste lo mejor y lo peor que pude tener en mi vida

Fueron 10 años de puras falsedades..
Creí que eras la mejor persona que existía en este puto mundo, pero me equivoque por lo visto.
Te di lo mejor de mi, el 100% de como soy, a vos... porque te creí mi mejor amigo, te creí la mejor persona que tenia en mi vida...pero por ciega te creí tanto, porque ahora viendo todo, realmente ni llegaste a hacer ni 1/4 de la cantidad de cosas que YO hice por vos.
Siempre que necesitabas a alguien para algo, era la primera en estar a tu lado.
Necesitabas desahogarte, o necesitas un simple abrazo y yo estaba ahí no mas.
Ahora mi pregunta es, donde estabas vos cuando yo te pedía que fueras a algún lado a verme, acompañarme o tan solo a abrazarme porque necesitaba tu abrazo? donde estabas? por lo visto nunca estuviste cuando YO de verdad te necesitaba. Yo tengo la presencia en 100 con vos, nunca te falle cuando lo necesitabas, pero vos a mi siempre. De las veces que has estado cuando de verdad te necesite,una sola fuiste capaz de cumplir pero de casualidad estabas ahí, que fue cuando paso eso en tu maldito cumpleaños. La única vez que fuiste capaz de abrazarme en mi peor momento, de verme realmente llorar por ese maldito momento, de sostenerme la mano en un momento muy difícil para mi. La única vez que estuviste.
Reconozco te falle en 2 o 3 cosas, pero no en todas, como vos hiciste. Te invite a verme jugar hockey, contra Tala y jamas fuiste, porque "coti entende que es mi ultimo año del cole y estoy a mil con las cosas" o "Coti estoy con .... y estoy cansado. Perdón", y yo como pelotuda te perdonaba, porque te creía mi mejor amigo, porque te quería muchisimo! Pero jamas tuviste la disposición o las ganas de ir a donde te pedía que fueras.
Yo jure que te hacia feliz, siempre intente darte el alma y la piel, te quería dar todo para que estuvieras bien y feliz. A ciegas te seguí, volé y caí por vos!
Pero todo no fue suficiente, me mata perderte.. quisiera arrancarme el dolor
pero mi corazón arrogante, se niega a escucharte, no quiere aceptar tu adiós
Pero no me va a quedar otra que aceptarlo, porque no quiero seguir lastimandome y tapando las heridas con el dedo como si nada hubiera pasado.
Tal vez, alguna vez sea capaz de buscarte en mis recuerdos, de querer recordar el que eras hace unos años..pero solo alguna vez. Prometo olvidarte, prometo olvidar todo lo que viví con vos.
Te di sonrisas, y en soledad, pelie esta batalla de dos, esta amistad que era de los dos
Me mata perderte, pero mi corazón tiene que por una vez tratar de estar bien, y no sufrir por esto.
Nunca pensé que te ibas a ir, y que esto iba a terminar así..
No puedo sentirme bien, no puedo ni sonreír, porque siento que hice todo mas que mal con vos, que hice absolutamente todo al pedo, porque no fuiste capaz de ver todo lo que hice por vos, las miles de veces que te puse por encima mio porque me importabas muchisimo.
En 2014 me iba a ir de intercambio a Italia y me quede porque era tu egreso, porque me rogaste que estuviera presente en ese momento, a mediados del año  te dije que ya no iba para mas la amistad, porque estabas diferente, porque me tratabas mal y porque por culpa de esa mina, no podía ni verte...me llamaste para que fuera a tu casa, fui, me dijiste que ibas a cambiar, que no querias que me fuera de tu vida, y que no abandonara ahi la amistad... continue a tu lado, porque crei en tu palabra...pero no cambiaste seguiste con la misma actitud. Para tu egreso fui, ni bola me diste, me trataste mal, ni una foto quisiste conmigo.Te deje una carta de despedida, te escribi una cancion despidiendome de vos y otra vez nos vimos y me prometiste cambiar... confie de nuevo, porque hiciste una promesa, pero sin embargo no cambiaste.. Hoy seguis igual, no cambiaste en nada.
Si la historia queda acá, se termina hoy, es porque realmente era yo la única que hacia todo para que esto funcionara o tratara de funcionar hasta su ultimo momento. Jamas voy a desearte el mal, pero si te voy a desear que todo lo que intentes hacer que funcione,de ahora en adelante, te cueste... así puedas llegar a aprender que para que algo llegue a funcionar tenes que sufrir muchisimo y aguantar las adversidades. Te deseo lo bueno, no lo mejor en la vida.. Porque con las cosas que hiciste, lo mejor esta muy lejos de vos, porque no sabes dar lo mejor de vos por alguien o por llegar a cumplir una meta.
Ojala en algún momento, sepas ver a quienes perdiste, sepas darte cuenta de quienes eran las personas que daban su propia vida por vos y por solo verte bien.. hasta que ese día pueda llegar, te digo con lágrimas en los ojos, con el corazón totalmente destrozado... Hasta Luego

22 de febrero de 2016

No puede ser que estupida me vi

Era sumamente sabido que la distancia en algún momento iba a jugarnos una mala pasada..
Prometimos no dejar que eso nos afectara, pero veo que esa promesa de tu parte nunca existió, porque dejaste que pasara. Prometiste quererme a pesar de los kilómetros que nos separaran, prometiste darme todo el amor que podías...pero parece que las promesas así como las haces, también las olvidas.
No pude darte todo lo que tenia para dar, me diste solo un mes para amarte, para poder decirte TE AMO, pero en este mes, te di una parte de todo el amor que puedo darte, te ame con locura, con el corazón..
Desde un enorme principio te ame con todo mi corazón, te lo entregue y prometiste cuidarlo y no romperlo..pero como todas tus promesas, no las cumpliste.. Hoy mi corazón esta roto, hecho pedazos porque fuiste muy capaz de romperlo. Sabias que la distancia iba a ser la excusa perfecta para poder romper mi corazón, y lo hiciste..Pero bueno, no sabes como me siento por esto, porque yo no fui capaz de romperte el corazón, me diste tu corazón para que lo cuidara y eso hacia..CUIDARLO porque te amaba de verdad.
El tiempo muy seguramente te hará darte cuenta de que me dejaste ir y que tal vez haya sido un error muy grande, porque te dije en un principio, "cuando amo a alguien, lo amo de verdad". No quiero decir que sea imposible, pero si, complicado que encuentres a una mujer que sea capaz de amarte como yo, que pueda darte todo lo que yo te di en un mes de relación. No te deseo el odio, o la muerte,no es mi estilo.. Pero si te deseo que ojala algún día tu conciencia te haga volverte loco y te demuestre que a quien deberías tener a tu lado la dejaste en aquel febrero del 2016.
Lejos de esta gran ciudad, estas...detrás de una pantalla de celular, viendo como rehago mi vida, sin tu nombre en ella, sin ser vos la razón de mi felicidad. Tal vez en algún momento, sea capaz de recordarte, de recordar tu sonrisa, tus ojos verdes..de recordarte a vos en si. Los momentos que pasamos antes de ser novios, me los llevo conmigo, los voy a guardar en un cajoncito muy oculto dentro de mi alma y ahí van a quedar.. Esos recuerdos fueron buenos, porque no te había entregado mi corazón ciegamente.. 
Te ame con mi corazón entero, te amo apesar las heridas...pero mañana no creo amarte
Gracias por demostrarme que no sos capaz de amarme como me merezco, por ser capaz de demostrarme que sos un idiota y que mi corazón en tus manos no debería haber estado..

Perdóname por ver colores en un cielo gris
Por convercerme que a tu lado iba a ser feliz
Perdóname por entregarme a ti

Te imaginé sincero cuando no era así
Y si tenías ojos eran para mí
Discúlpame pero que tonta fui

Te idealicé a mi lado en mis noches y días
Y me aferré a la idea de que
Tú eras el amor de mi vida

Hoy te pido perdón, perdón, perdón
Por haberte confiando sin dudar mi corazón
Entregar mi alma a tus brazos
Por confiar mi cuerpo en tus manos

Perdón, perdón, perdón
Por crearme esta falsa historia de amor
Y te pido perdón
Por haber esperado demasiado
De un perdedor

Me dabas señales pero no las veía
Creía que un día de pronto tú cambiarías
No puede ser, que estúpida me vi
Te idealicé a mi lado en mis noches y días
Y me aferré a la idea que eras el amor de mi vida

Hoy pido perdón, perdón, perdón
Por haberte confiado sin dudar mi corazón
Entregar mi alma a tus brazos
Por confiar mi cuerpo en tus manos
Perdón, perdón, perdón
Por crearme esta falsa historia de amor
Y te pido perdón
Por haber esperado demasiado
De un perdedor

Solo me pasa esto...

Solo me pasa que estoy cansada de la gente, de todo en general. Odio siempre tener que dar la cara yo, de que me echen la culpa de todo a mi, de ser el "problema" a todo, de vivir sonriendo, llegar a mi casa y que me traten como el orto, o me sofoquen. 
Porque si, soy una sensible de mierda, no lo demuestro, pero si, aunque no lo crean, soy una persona que demuestra estar feliz cuando no lo esta, que si dice algo, después se arrepiente porque se siente mal, que si me tratan mal ya me pongo a llorar a escondidas, ODIO que me prometan algo, ilusionarme y después no cumplan, me agarra mucha bronca y en ese momento exploto.
Me dan ganas de mandar a todos a la mierda, pero no puedo, porque soy una pelotuda que piensa antes en los demás, que en si misma. Nadie se pone en mi lugar, se quejan de todo, pero nadie se pone en mi lugar, no se dan cuenta que me molesta. 

20 de enero de 2016

Entendi que para encontrar el Norte, hay que ir al Sur

Estaba esperando un mensaje así, para así darme cuenta que realmente esto ya esta por terminar...
Necesitaba o al menos quería leer "Un poco de distancia esta bien", para así yo poder en mi cabeza tomar la decisión de alejarme, y dejarlo ser él mismo, dejarlo ser feliz, y que continué con su vida, como si no me hubiera conocido nunca.
Es increíble como me dolió leer ese mensaje, pero tengo que aceptarlo porque es su decisión, él marco la distancia y tengo que respetarla...es su vida, y el decide a quien alejar o mantener en su vida.
Hice un largo viaje a mi interior, para entender que él y yo, debemos terminar esta amistad acá, porque soy muy absorbente y el muy poco demostrativo de las cosas que hago por darle con los gustos, o cumplirle los caprichos... Es algo que no puedo soportar, porque lo que hago por el creo que jamas lo hice por alguien más.. Pero bueno, tengo que bancarme esto y todo lo que venga después de este distanciamiento.
Seguro ambos vamos a ser muy felices, retomando nuestras amistades, retomando las amistades que teníamos mucho antes de conocernos y volvernos amigos, seguro en menos de dos semanas nos vamos a olvidar uno del otro y eso va ser lo mejor,para que ninguno sufra o se de cuenta de que estamos alejados .
Si pasamos momentos re tiernos, re graciosos jajaja, esos son los momentos que voy a llevarme como recuerdo, voy a tomarlos y archivarlos en mis recuerdos, así de acá a un tiempo pueda recordar esos momentos y sonreír como esa vez.
No me arrepiento de cada cosa, gesto o cariño que le di, porque en su momento fue lo que quería hacer y no tengo porque arrepentirme si me hizo feliz, estar con él un ratito y disfrutar esos momentos de risas.. 
Me hice como un dependiente de él, para todo.. me acostumbre a verlo dos veces por semana y como ahora la distancia duele en muchos puntos, pero es hasta que me acostumbre a no verlo, a no mirar para su oficina cuando tenga que pasar por esa calle, a no hablarle más para juntarnos y compartir aunque sea una coca...
Quisiera que esto sea nada mas y nada menos que una joda, pero ni eso es... Ojala cuando estemos solos los dos, cada uno recordando las cosas que pasamos, se nos den las ganas de vernos y charlar de nuestras vidas, hasta ese momento... 

QUEDATE LEJOS - HA ASH 

" Ahora que por fin ya he logrado
no pensarte demasiado, tu preguntas sobre mi...
Ahora que mis ojos se han secado, que en mi cama no te extraño
llegas solo a confundir
que te da el derecho, de hacerme dudar
si tu fuiste el primero en dejarme de amar...

Quedate ahí, que cerca me haces tanto daño
Dejame aquí, en donde me rompiste en dos el corazón
y a ti no te importo
por eso que haces aquí, lastimarnos ya no tiene caso
te lo advertí, que fue la ultima vez, ya deja de insistir
quedate lejos...sin mi  "

10 de enero de 2016

Blanco y Negro


Era sumamente sabido que iba a salir llorando de esta historia..
Doy todo de mi, a cambio de nada..solo porque no exijo nada a cambio, me conformo con un abrazo o una sonrisa... Pero con él no.

Cometí la locura mas grande que haya hecho en mi vida..cumplir sus caprichos, darle con todos los gustos que él quería.. y acá estoy viéndolo ser feliz con una persona que no soy yo.

Maldito sea el día en él que le concedí el poder de manejar mi corazón, mi humor y mi mente
Maldito sea el día en que empecé a sentir cosas mas haya de la simple amistad que había, soy muy estúpida.. y por estas cosas es que me lastimo sola y después no puedo ni curarme.

Mis sentimientos son mi peor defecto, porque los tengo muy a flor de piel y me hacen ilusionarme con todo, me hacen sentirme en las nubes, para después soltarme en picada al suelo...y acá llego y me estrello contra toda la realidad que se ocultaba atrás de esa pantalla imaginaria que cree inconscientemente con mis sentimientos.

Es una historia en la que el interés de la plata juega un papel muy grande... si no tengo plata no nos juntamos, no tomamos algo...no nada.
Le hice regalos básicos, pero con todo mi corazón,todo el cariño que sentía, lo ponía en cada regalo, en cada abrazo...en cada sonrisa.
Creo que jamas di tanto de mi, por una persona que no es capaz de dar ni un 2% de lo que es, yo di el 100% de quien soy y acá me ven...sufriendo en silencio, tratando de unir mi corazón hecho trizas..
Hay una única solución en este sufrimiento silencioso... se llama "alejamiento", ojala esta no fuese la solución para mi corazón roto...pero no encuentro otra.

Ojala en algún momento se de cuenta que de verdad hice todo con amor y cariño, que sea capaz de ver que alguna vez tuvo una amiga que lo daba todo por él, y que su actitud de usarla y hacerla ilusionar con una eterna amistad, la lastimo y la hizo alejarse de él... 
Es hora de cuidar un poco mas mi corazón y no entregarme con nadie, que no lo valga..

Sé que faltaron razones,
Sé que sobraron motivos,
Contigo porque me matas,
Y ahora sin ti ya no vivo

Tú dices blanco, yo digo negro
Tú dices voy, yo digo vengo
Miro la vida en color y tu en blanco y negro

Dicen que el amor es suficiente,
Pero no tengo el valor de hacerle frente
Tú eres quien me hace llorar,
Pero solo tú me puedes consolar.

Te regalo mi amor, te regalo mi vida,
A pesar del dolor eres tu quien me inspira,
No somos perfectos, solo polos opuestos
Te amo con fuerza te odio a momentos…
Te regalo mi amor te regalo mi vida,
Te regalo el sol siempre que me lo pidas,
No somos perfectos solo polos opuestos
Mientras sea junto a ti siempre lo intentaría,
Y que no daría? "